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今天是大年初九，是福建人的重要日子。在这天，到处都可以看到人们在拜天公。我虽然不是福建人，不过今天我奉命到巴生进行采访。一开始，我觉得很闷，因为今天做夜班，一直到午夜12点钟，整个巴生的天空充满漂亮的烟火，而且比1月1日的烟火还要漂亮。一 直到我采访完毕，烟火依然不停地在天空中出现。我好久都没试过看烟火看足1个小时，所以今天真的很高兴，心情也舒服了很多。。

今年的新年没有特别高兴，因为工作真的很累，让我有种窒息的感觉。我好想马上放下手上的工作，找个地点好好休息，可是又不想一个人孤独去旅行。如果现在有个人可以陪我，一起到外国去旅游，我想我真的可以释放压抑已久的压力。。

最近都没时间写部落格，趁着今天是大年初一，我刚好放假，所以一定要写一下。

时间过得真快，我工作快要半年了，觉得自己真的很厉害，竟然可以顶半年。。

2月11号，很多人都从北京回来了，大家一起聚会，好高兴噢。。虽然不齐人，不过令我回想起北京的日子。虽然已经隔了一段很长的时间，不过还是很想回去那个时候。尤其是秋天和冬天的时候，穿着厚厚的羽绒服，围着软软的围巾，戴着手套，穿靴子，然后手腕着手取暖，一起走到北街一起吃晚餐。。真的好想念噢！！

不知道今年年尾，我们这般“单身俱乐部的永久会员” 是不是真的可以一起去旅行呢？

13号那天，我驾着公司车去布城工作，在回公司的路途中，竟然被交警截停 (因为我违规-听电话  ) ，不过凭着我的“鸡功力” ，成功劝服交警，他放过我。本以为我真的可以逃过一劫，心情刚刚放轻松下来。怎么知道我去SS2拍肉干的画面时，竟然中了一张传票 (因为我泊车忘了买票) ，真的是气死我了，就这样没了30令吉，可能这就叫“命中注定” 。

不管怎么样，今年的农历新年，我选择开开心心的过，因为有些现阶段解决不了的问题，我再烦也没用。。

不知不觉，我在电视台工作已经3个月了，现在的心情也没有当初那么复杂了。我还记得，我刚刚开始做工的时候，天天都以眼泪洗脸，还曾经向老板提出辞职，是不是觉得我很傻呢？我现在回想起，我一点都不觉得自己傻，就算我真的辞职成功，我也不会后悔，因为我当时后真的想得很清楚才决定的。现在，我自己也有点惊讶，因为已经突破三个月大关，我本以为我只能挨1个月。。哈哈。。

可能很多人会想，才3个月，太短了。不过，我倒觉得当电视新闻记者3个月，等于人家做工1年。没有真正入行的人，是永远无法体会我们的感受的，所以，我还是劝还没真正入行的你们，一定要尝试一下，不然，就会白白浪费我们之前所学的。

最近很多人都问我，拍拖了没？有没有男朋友啊？怎么会没有，你不要那么挑剔啦。。。（是不是很好笑）不过，我相信很多人都和我有同样的遭遇。到了这个年龄，难免人家会问。不管怎么样，我现在真的开始相信做媒体这行的人，很难找到另一伴。在我的周围，超过百分之六十的人是没有另一伴的，有些就婚姻出问题；幸运的就有人疼，不幸运的就这样咯。。不是我悲观，实事真的如此。

我也不知道还要说什么，顺便报告一下，我现在已经好很多了，你们甭担心。。不过除了工作，我就没有别的活动了，虽然偶尔有出去唱k，不过已经不能好像大学生活那样参加那么多活动了。看到中传依然那么多实力唱将参加歌唱比赛，真的为你们感到骄傲，加油，我一定支持你们的！！

明天就是我工作的第四周，真的顶不顺，不知道怎么办。。每一天都不想去上班，不是因为不能忍受老板的责骂，而是因为我真的觉得我没有能力。。

我几乎每天都会被老板骂，到现在，我有时真的当他在唱歌。我没有生气他，因为我的确做不到他所要求的。他说我念旁白没有新闻感，还特地请一个老师来纠正我。我真的不愿意去学，不是因为她不好，是因为我觉得，如果我在短短这几个月内接受几个不同的老师来纠正我，每个老师都有自己的方式，那我应该跟谁才是对的呢？我一定会分不清怎么样念才是好的新闻旁白。就目前而言，我已经迷失自我，根本就分不清什么是好或不好的旁白，也找不回我与生俱来的风格。

每天晚上驾车回家的路途上，头脑就一直浮现老板骂我的情况。很伤心，很想哭，可是却流不出眼泪。。真的很辛苦！！我更加不能在家里哭，就算忍不住，也只能偷偷的流泪。

有个人曾经说，在还没试过之前，千万不要说不能胜任；我道觉得事情并没有绝对，不是每件事都这样的，自己一定会知道自己能还是不能。如果明知道不能还要去尝试，可能会害了很多人。现在的我就认为，去尝试其实很自私。可能很多人会觉得我这个想法很奇怪，那是因为他们还没经历过，又或者是他们一直在欺骗自己。

我到现在还没放弃是因为不想让我的家人失望。我也曾经尝试告诉他们我的状况，可是我非常清楚他们的想法。再说，除了自己，没有第二个人比自己更了解自己。

於是，我给了自己一个期限，如果到那个期限我还是不能胜任，我想我知道自己应该怎么做。。

回来马来西亚已经一个月多了，心中的不习惯渐渐也恢复了许多，但是藏在心灵深处的不舍却依旧存在。。。不知道在世界另一个角落的你们是不是也和我一样呢？

前两天，我一直担心的东西终於到了，那就是邮差叔叔送来的电话单。这几个星期，(11，伊和我) 几乎每隔两三天就通一次电话。一个住在北马，一个住南马，我就住在首都，可想而知电话费怎么会不贵呢？还好我在电话单还没来之前就先向父母说明，所以这次安全过关。。哈哈。。

虽然我已经找到工作，但其实这份工作我并不喜欢，也不太能胜任，总觉得一定有更适合的人去做；可是又不能量地太久，所以唯有接受。看到他们都还没找到工作，其实自己真的很幸运了，所以告诉自己一定不能那么挑剔，只希望自己能够慢慢的胜任这一份工作。

昨天我和中学的朋友去云顶玩，总觉得怪怪的，和她们怎么会有疙瘩呢？是我自己变了，还是她们变了？我觉得是前者。我不知道怎么形容这种感觉，可能是我已经习惯了另一种和其他朋友相处的方式。。。

大家都毕业了，很不舍得哦。。。过几天，我就回国了，觉得自己会哭。。

难忘的回忆太多太多。。好朋友（中传的好朋友、清华的朋友、合唱团员）、21岁的生日、与伊旅游二人行、单身俱乐部、2006室、播音学院、小课组、敬爱的小课老师、合唱团集训、第一次大型舞台经验、第一次广告配音、第一次看雪、第一次坐火车、第一次乘搭飞机。。

还记得我第一天来到北京时，眼泪因为离家和环境的不适应而掉下；不知不觉，两年又过去了，曾经有想过要留在这里，可是留在这里不是短短一两年，而是要花上好几年去发展我的事业。再说，我这个领域的人才本地多的是，尽管我再怎么努力，机会还是很难找到，所以最后还是选择了回家。

毕业那一天，我的家人都没到，但是我没有丝毫生气他们，虽然他们没有说出口，可是我知道他们不来的原因。看到其他毕业生的家长来参加他们的毕业典礼，我真的为他们感到高兴。尤其是金婷，刚好她的爸爸在那一段时间生日，她邀请我们去吃饭，当时我真的感受到家庭温暖，也更想回家。

从朋友的口中，知道了我在他们心目中的第一印象。很多人都说，我像个小妹妹，有“邻家女孩”的感觉；也有人说，一开始觉得我不说话，有种难以接近的感觉。

这两种说法我都赞成，不过，两年的磨练总会有些许改变的，我不是不说话，而是怕说错话。。哈哈。。

昨天，我和一班合唱团的成员去唱通宵，虽然很累，但是却是我在北京唱K最感动的一次。他们掉下的眼泪又再次唤醒了我即将离开这一个城市，很伤心、很难过，可是却流不出一滴眼泪，心中只感觉到眼泪在倒流。。我不知道我们什么时候才能再见面，只知道彼此的心里都会把这一些美好的回忆藏在心中某个小部落里。。

距离正式毕业的日期已不足半个月，相信大家的心情都是茫然的。接着，就会有很多人来问你，毕业打算怎样、留在北京还是回马来西亚、会找自己专业的工作吗、等等。。很多人的答案往往都是“不知道”，其实心里在很早以前就已经有了答案，只是理想和现实真的不一样。我知道要找到自己向往的工作很难，除了自己要有实力以外，人际关系和运气也很重要。自己不是非常出色，人际关系和运气也不会太好，越想就越害怕。。。

在北京也快两年了，高兴是因为认识了一般好朋友，伤心是因为朋友之间出现太多误解。可能是大家的价值观不一样，所以才会有那么多误会；只能说在每一件事情上是没有是非对错的，所以希望我身边的好朋友们不会在因为观念上有所不同而生气对方，毕竟聚在一起的日子也不多了。不管怎样，我从来没有一丝寂寞的感觉，因为有你们，尤其是单身俱乐部的成员。。